Рай, я тебе скажу, не очень многолюдное место....
Жизнь девушек....1. Вот все люди как один скажут: 90-60-90 - это стандарт для нестрашных баб. «Хуй там!» - отвечу я. С точки зрения массового швейного производства это не стандарт, а глубокая паталогия! Если у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а то и все 57, то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше сантиметров на тридцать, то ходите голыми. Если у вас, не побаюсь этого слова, бюст девяносто сантиметров в обхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем случае - восемьдесят.
То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под преславутый стандарт, то, покупая штаны, вы обнаружите, что на попе они сидят нормально, а в области талии наблюдаютьсяа такие отхождения штанов от тела, что туда можно запихнуть собрание соченений Баяна Шырянова, или самого Баяна Шырянова, если, конечно, возникнет необходимость заткнуть его за пояс.
* У женщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.
2. вот вы пользуетесь общественным транспортом или идете по проспекту , никого не трогаете, но, видимо, у вас такое лицо, будто вы очень хотите с кем-то познакомиться. Во всяком случае, так считают все самые страшные мужики, которые находяться с вами рядом. Те, кто пьян , хватают вас за верхние конечности и мычат невразумительные речи. Лица "кавказской национальности по закону гор просто щиплют вас за попу без предупреждения. Если вы идете ночью по пустой улице, то автомобили останавливаются и оттуда вам поступают предложения заняться оральным сексом за двадцать условных единиц американских денег. Но это все как бы форсмажор.
Интелегенция ведет себя иначе. Она по своей привычке начинает с вопросов. Вот мой личный рейтинг в парядке убывания частоты:
1. Девушка, что вы такая грустная?
Объясняю: девушка грустная, потому что ей плохо. И если вы зададите еще один вопрос, то она выскажет вам все, что о вас думает...
2. Девушка, а куда вы идете одна так поздно?
Внимание, правильный ответ: девушка идет либо пить, либо уже в бухая.
В любом случае - вы идете нахуй, потому что девушка идет явно не к вам. Лидером продаж в Москве явился вопрос:
Что такая милая девушка делает в метро?
Уважаемые москали и гости столицы! That is the question. очевидно, я покупаю ваши бумажные карточки и спускаюсь под землю, чтобы познакомиться со всеми идиотами available. Но нет бля. Нет. Внимание: я в метро ЕЗДИЮ. Я ездию в нем из одного конца города в другой по своим темным делам. Конечно, об этом непросто догадаться.
*Мущины тоже бывают идиотами.
3.Или вы едете на роликах по пересеченной местности. В природе лето и высокие градусы цельсия, поэтому на вас короткие шорты и небольшая майка. А мимо едет машина с открытыми окнами, и в ней набилось много хачиков. И вот они вас наблюдают в таком виде и не могут не поделиться с вами своим мнением.
Они высовывают руки из открытых окон, делают в вашу сторону хватательные движения и произносят «вах! вах!». Вы вдруг прикалываетесь от водевильности этой сцены и начинаете ржать. Вы теряете бдительность и наезжаете роликом на стекло, оно впивается между колесами и вы щас ёбнетесь всей тушкой об асвальт, и обдерете себе руки и ляжку.
*Женщины хрупки. Берегите их.
4.Или вы идете опять-таки по улице и вдруг слышите неровные быстрые шаги за спиной и недобрые крики. Поворачиваетесь и видите, что за вами бежит пенсионер с палкой и явно намеревается дать вам этой палкой пи*ды. Вы тоже начинаете бежать, и держитесь от агрессора на разумном расстоянии.На бегу вы пытаетесь выяснить, какого рожна вы вызываете бурю эмоций у незнакомого немощного старца. А он кроет вас матом и называет «Люськой», хотя вас, наоборот, зовут Cашей. Вы понимаете, что пенсионер что-то путает, но все равно переключаетесь на третью скорость и в страхе убегаете, потому что если бы вы были мужчиной, то поймали бы его и накостыляли бы по натруженной шее, но вы вообще-то субтильная дама и не умеете драться с пенсионерами.
*Не кричите на женщину и никогда не бейте ее. Во первых, вы, возможно, ошибаетесь. Во-вторых, она все равно от вас уйдет.
5.Или вот у вас день рождения, или день космонафтики, или восьмое марта. Вы с нетерпеньем ждете в падарок разных материальных ценностей. Разные мужчины приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник проходит... и что мы видим? Вы сидите злая, как бинладен. Вся комната в цветах, они стоят в вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы сидите среди цветов как вампир на кладбище. Нахуя? Нахуя, спрашивается, вам столько цветов? Вы не батаник и гербарии не собираете. Вы не продаете цветы оптом по розничным ценам. Несложная конвертация цветов в ден0ьги, а денег в стаканы заставляет вас горько плакать и ругаться матом сквозь сопли. Но самое страшное лежит в углу... Там возвышается куча мягкких игрушек. Скажите мне, люди! Посмотрите на меня и скажите. Я не пускаю слюни, не хожу под себя - скажите, я похожа на человека, который играет на досуге в мягккие игрушки?! Подарите мне бензин для зажигалки зипа. Подарите мне шишек и стакан травы. Подарите мне дохуя оперативной памяти. Подарите блок сигарет. Но никогда, ни при каких обстояетельствах не появляйтесь на пороге моего дома с мягкими игрушками! Не будите во мне зверя, я метко кидаюсь тяжелыми предметами.
*Не все женщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не знаете, что женщине нужно.
6. Вот вы спешите куда-нибудь... не важно куда...Но трамвай уходит без вас. Но на что вам даден разум? Конечно,вы ловите тачку. А там за рулем сидит какой-то нерентабельный мужичонка лет пятидесяти и улыбается. Вы, путаясь в сопственных ногах, падаете на переднее сиденье и нетерпеливо начинаете ёрзать. Вам надо быстро добраться до места назначения. А этот дед мазай едет неторопливо и,более того, попадает в пробку. На проспекте три ряда. Один не движется совсем, а два других гораздо короче и обещают надежду. Мы встаем в тот, который не движется совсем. Мы вполне можем встать в другой ряд и не поворачивать налево, а выбраться из пробки и повернуть потом. Я колочусь в нервическом припадке и говорю, типа, уважаемый ветеран войны, перестраивайтесь пока не поздно, а то я щас не знаю что сделаю. А он улыбается, как алигафрен, коситься на меня лиловым глазом и остается в недвижимом ряду и рассказывает мне про свое тяжолое детство. Представьте себе свою самую страшную абстягу и что вам вместо похмелки рассказывают про детство. Ничто не бывает так безразлично в такие моменты жызни, как детство незнакомого деда с барадой. Но тут я как штирлиц чую подвох. И смотрю, куда косится эта сволочь. А сволочь косится на мою левую ляжку, потому что я так сижу, что всем очевидно, что на мне надеты чулки на поясе. И этот аксакал ведет себя так, как будто первый раз в жизни видит чулки и ему очень хочется еще посмотреть. Я лишаю его этой радости и через 20 минут мы наконец останавливаемся у нужного подъезда. Я сую деньги, а он говорит, что не надо денег, оставьте лучше номер вашего телефона. Я говорю «хорошо», резко открываю дверь, выскакиваю из машины вместе с деньгами и крупными прыжками бегу к подъезду, а там на четвертый этаж через три ступеньки и:ну все хорошо закончилось в общем.
Но за эти 20 минут я сократила свою бессмысленную жизнь лет на двадцать, а с учетом того, на скока лет я еще сократила жизнь другими своими поступками, то можно прийти к выводу что я скоро сдохну.
*Если женщина опустила вас на бабки, наебала и сбежала - вы сами виноваты.
Простите ее, потому что все мы смертны.
Слушайте мой завет : не обижайте женщин, им и без вас тяжело, они и так неподетски обижены.
То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под преславутый стандарт, то, покупая штаны, вы обнаружите, что на попе они сидят нормально, а в области талии наблюдаютьсяа такие отхождения штанов от тела, что туда можно запихнуть собрание соченений Баяна Шырянова, или самого Баяна Шырянова, если, конечно, возникнет необходимость заткнуть его за пояс.
* У женщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.
2. вот вы пользуетесь общественным транспортом или идете по проспекту , никого не трогаете, но, видимо, у вас такое лицо, будто вы очень хотите с кем-то познакомиться. Во всяком случае, так считают все самые страшные мужики, которые находяться с вами рядом. Те, кто пьян , хватают вас за верхние конечности и мычат невразумительные речи. Лица "кавказской национальности по закону гор просто щиплют вас за попу без предупреждения. Если вы идете ночью по пустой улице, то автомобили останавливаются и оттуда вам поступают предложения заняться оральным сексом за двадцать условных единиц американских денег. Но это все как бы форсмажор.
Интелегенция ведет себя иначе. Она по своей привычке начинает с вопросов. Вот мой личный рейтинг в парядке убывания частоты:
1. Девушка, что вы такая грустная?
Объясняю: девушка грустная, потому что ей плохо. И если вы зададите еще один вопрос, то она выскажет вам все, что о вас думает...
2. Девушка, а куда вы идете одна так поздно?
Внимание, правильный ответ: девушка идет либо пить, либо уже в бухая.
В любом случае - вы идете нахуй, потому что девушка идет явно не к вам. Лидером продаж в Москве явился вопрос:
Что такая милая девушка делает в метро?
Уважаемые москали и гости столицы! That is the question. очевидно, я покупаю ваши бумажные карточки и спускаюсь под землю, чтобы познакомиться со всеми идиотами available. Но нет бля. Нет. Внимание: я в метро ЕЗДИЮ. Я ездию в нем из одного конца города в другой по своим темным делам. Конечно, об этом непросто догадаться.
*Мущины тоже бывают идиотами.
3.Или вы едете на роликах по пересеченной местности. В природе лето и высокие градусы цельсия, поэтому на вас короткие шорты и небольшая майка. А мимо едет машина с открытыми окнами, и в ней набилось много хачиков. И вот они вас наблюдают в таком виде и не могут не поделиться с вами своим мнением.
Они высовывают руки из открытых окон, делают в вашу сторону хватательные движения и произносят «вах! вах!». Вы вдруг прикалываетесь от водевильности этой сцены и начинаете ржать. Вы теряете бдительность и наезжаете роликом на стекло, оно впивается между колесами и вы щас ёбнетесь всей тушкой об асвальт, и обдерете себе руки и ляжку.
*Женщины хрупки. Берегите их.
4.Или вы идете опять-таки по улице и вдруг слышите неровные быстрые шаги за спиной и недобрые крики. Поворачиваетесь и видите, что за вами бежит пенсионер с палкой и явно намеревается дать вам этой палкой пи*ды. Вы тоже начинаете бежать, и держитесь от агрессора на разумном расстоянии.На бегу вы пытаетесь выяснить, какого рожна вы вызываете бурю эмоций у незнакомого немощного старца. А он кроет вас матом и называет «Люськой», хотя вас, наоборот, зовут Cашей. Вы понимаете, что пенсионер что-то путает, но все равно переключаетесь на третью скорость и в страхе убегаете, потому что если бы вы были мужчиной, то поймали бы его и накостыляли бы по натруженной шее, но вы вообще-то субтильная дама и не умеете драться с пенсионерами.
*Не кричите на женщину и никогда не бейте ее. Во первых, вы, возможно, ошибаетесь. Во-вторых, она все равно от вас уйдет.
5.Или вот у вас день рождения, или день космонафтики, или восьмое марта. Вы с нетерпеньем ждете в падарок разных материальных ценностей. Разные мужчины приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник проходит... и что мы видим? Вы сидите злая, как бинладен. Вся комната в цветах, они стоят в вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы сидите среди цветов как вампир на кладбище. Нахуя? Нахуя, спрашивается, вам столько цветов? Вы не батаник и гербарии не собираете. Вы не продаете цветы оптом по розничным ценам. Несложная конвертация цветов в ден0ьги, а денег в стаканы заставляет вас горько плакать и ругаться матом сквозь сопли. Но самое страшное лежит в углу... Там возвышается куча мягкких игрушек. Скажите мне, люди! Посмотрите на меня и скажите. Я не пускаю слюни, не хожу под себя - скажите, я похожа на человека, который играет на досуге в мягккие игрушки?! Подарите мне бензин для зажигалки зипа. Подарите мне шишек и стакан травы. Подарите мне дохуя оперативной памяти. Подарите блок сигарет. Но никогда, ни при каких обстояетельствах не появляйтесь на пороге моего дома с мягкими игрушками! Не будите во мне зверя, я метко кидаюсь тяжелыми предметами.
*Не все женщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не знаете, что женщине нужно.
6. Вот вы спешите куда-нибудь... не важно куда...Но трамвай уходит без вас. Но на что вам даден разум? Конечно,вы ловите тачку. А там за рулем сидит какой-то нерентабельный мужичонка лет пятидесяти и улыбается. Вы, путаясь в сопственных ногах, падаете на переднее сиденье и нетерпеливо начинаете ёрзать. Вам надо быстро добраться до места назначения. А этот дед мазай едет неторопливо и,более того, попадает в пробку. На проспекте три ряда. Один не движется совсем, а два других гораздо короче и обещают надежду. Мы встаем в тот, который не движется совсем. Мы вполне можем встать в другой ряд и не поворачивать налево, а выбраться из пробки и повернуть потом. Я колочусь в нервическом припадке и говорю, типа, уважаемый ветеран войны, перестраивайтесь пока не поздно, а то я щас не знаю что сделаю. А он улыбается, как алигафрен, коситься на меня лиловым глазом и остается в недвижимом ряду и рассказывает мне про свое тяжолое детство. Представьте себе свою самую страшную абстягу и что вам вместо похмелки рассказывают про детство. Ничто не бывает так безразлично в такие моменты жызни, как детство незнакомого деда с барадой. Но тут я как штирлиц чую подвох. И смотрю, куда косится эта сволочь. А сволочь косится на мою левую ляжку, потому что я так сижу, что всем очевидно, что на мне надеты чулки на поясе. И этот аксакал ведет себя так, как будто первый раз в жизни видит чулки и ему очень хочется еще посмотреть. Я лишаю его этой радости и через 20 минут мы наконец останавливаемся у нужного подъезда. Я сую деньги, а он говорит, что не надо денег, оставьте лучше номер вашего телефона. Я говорю «хорошо», резко открываю дверь, выскакиваю из машины вместе с деньгами и крупными прыжками бегу к подъезду, а там на четвертый этаж через три ступеньки и:ну все хорошо закончилось в общем.
Но за эти 20 минут я сократила свою бессмысленную жизнь лет на двадцать, а с учетом того, на скока лет я еще сократила жизнь другими своими поступками, то можно прийти к выводу что я скоро сдохну.
*Если женщина опустила вас на бабки, наебала и сбежала - вы сами виноваты.
Простите ее, потому что все мы смертны.
Слушайте мой завет : не обижайте женщин, им и без вас тяжело, они и так неподетски обижены.
26.09.2004 в 17:26
26.09.2004 в 17:27
26.09.2004 в 21:39
класс
02.03.2024 в 21:51
Посетите также мою страничку
anotepad.com/note/read/m6mpbatk налоговая открытие счета в иностранном банке физическим лицом
33490-+
30.03.2024 в 07:02
tinkeredug.com/uncategorized/9-examples-of-%D0%... корреспондетский счет определенного банка открытый в иностранном банке
gg=+